• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой настрой (список заголовков)
23:18 

Бельё

Вот те на...
бывают в жизни огорчения.:weep:

Новый год, всё такое... хочется чудес, подарков... Я-то уж три недели назад запаслася))) А вот некоторые...
В общем, ближе к делу -
Лицемерушка собирался мне подарить на Новый год бельишко. Ну прям овот отличная идея. неплохая скажем. Мне уже давно пора было обновить - всё никак не собиралась - а тут..красивенькое...под ёлочкой...от Лёшечки...

А вот и не хрена!:fig:
Пошли мы, значит, покупать. Ходим-бродим. Зашли в магазин - смотрим. Лёшка, видать, теребил судорожно в кармане деньги. Я деловито спрашиваю:
- Сколько стоит?
девушка мило и просто:
- 2000. А вот это 1800.
И вот что любопытно -
у меня даже пульс не участился. Даже сердце не дрогнуло и ресницы не вспархнули. Мне показалось это нормальным! :rotate:(Если честно, странное чувство).
Я говорю - "А подешевле?", спрашивая своим затылком Лицемера, сколько у него есть денег. А Лицемер бац и брякни:
- В переделах 300 рублей...
Вот здесь и пульс участился, и сердце дрогнуло. Хоть бы не позорил!!! ладно, нет у него 1000. ну а зачем было говорить, сколько есть?! Ох-ох-ох... Я распечалился весь :small:И стою, думаю: "Вот почему я не такая женщина, у которой был бы мужчина, который мог бы с лёгкостью потратить на свою любимую 2000 рублей, чтобы купить ей головокружительный комплект аааафигенно дорогого итальянского качественного белья?! а?.....................................:dance2:

а тут стоит Лицемерушка, тоже какой-т подавленный с тремясатми рублями...Пе-чаль.

Пошли мы дальше, в Скидочки-Рублики, Лёшке ничего не понраилось - ни с чем и ушли.
Подарочек ёлки..
Дык мало того, он сказал - вечером сходим. Я ждал. а он не позвонил.
Фу...

Теперь не хочу никакого белья. Не хочу от него подарокв. я буду знать, что он их приобрёл на выстраданные 350...Я хочу только то бельё, за тысячу. И всё. И оно у меня будет.

@настроение: печаль

@темы: мой настрой

15:55 

Тут прям поняла, что лучше о моём состоянии и не скажешь...

Михаил Лермонтов
И СКУЧНО И ГРУСТНО

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и все там ничтожно...
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...

@темы: Мой настрой

13:39 

Хочу лето!

Хочу лето! Очень-очень хочу!
Хочу купить самокат, надеть шорты, обуть кеды и вперёд! Солнышко, тепло, и прочие радости...
Такая тоска по этому поводу нахлынула.. что аж опечалилась... Так здорово скинуть лишнее, не скользить по лужам, наконец уже прогреть свои члены и не дрожать от промозглого ветра, возвращаясь в половине первого от Лицемера.
Лето...
лето

@темы: Грустя, Мой настрой

21:15 

:(((

Что-то нехорошее творится. Мне паршиво на душе, и я давно, если честно, этого чувства не испытывала. Было всякое: усталость, грусть (из-за отсутствия солнца и опять же усталости), ностальгия, злость...но всё было как-то объяснимо, я прекрасно знала , что это пройдёт, потому что знала причину.
А сейчас ощущение чего-то разрушенного. Чтобы легче стало, надо новое построить. а чтобы построить, надо ведь обломки разгрести. А вот это делать совершенно никак не хочется, от этого больно и жалко, и тошно, и тяжело, и просто хочется схватиться за голову и убежать, не глядя, в любую строну...подальше. Я слишком долго ухожу от этих развалин. Я не нахожу сил в этом разобраться. Мне всё кажется, ветром раздует, дождём смоет. Но кроме меня, конечно, ничто и никто проблему не решит.
Мелькает мысль о том, что я всё придумала. Что это фантазия, что это несерьёзно, и скоро откроются глаза, и всё станет ясно. Но очень долго не становится. И, собственно, от чувства эфермерности проблемы, легче всё равно не становится.
Мне снова кажется, я неправильно живу. Не тем. Не с тем. Не так. Но сесть и решить, сесть и подумать - я никак не хочу.
Так странно..я ждала этих дней очень давно: что я закончу универ, устроюсь на работу...и предполагалось ,что у меня будет муж..а потом ребёнок. А сейчас хочется хохотать до слёз от того, как далеко ВСЁ ЕЩЁ до этой мечты. Она стала в триллионы раз дальше, чем раньше. Раньше я верила, раньше я никогда не была одна. А сейчас скептицизм душит и не позволяет иной раз даже пофантазировать всласть - всё кажется смешным, невозможным. И в глубине я догадываюсь, что этому поспособствовало.
А может, я просто привыкла к комфорту. Хоть какой, но он БЫЛ: я знала, что будет завтра, я знала, что Лицемер меня не бросит, я знала, что меня любит его семья, я знала ,что всегда можно к нему придти и он поможет решить проблему. Я СЛИШКОМ к этому привыкла. И, если честно, это тоже вполне может быть счастьем. Но я это только ПОНИМАЮ, я этого не ЧУВСТВУЮ, вот это вечная дилемма: воздерживаться при сомнениях или шагать смело? Я перестаю понимать, чего я хочу по-настоящему.

@темы: Мой настрой, Всё плохо

18:35 

О чём?

Мне, действительно, интересно, о чём думает Лицемер...

@темы: Мой настрой

21:59 

Об этом

Уже неделя. Я неделю свободная, отдыхающая, думающая.
Это идёт мне на пользу.
Появились новые чувства. Вообще что-то сдвинулось и поехало. Я, может, обеспокоена... но это временное и с непривычки.
Основное то, что я перестала чувствовать себя в конкретном месте и с конкретными людьми. Я не вижу границ: я чувствую потоки, слышу речь, вижу лица. Мне не больно, не радостно, не грустно, мне просто удивительно!
Я по-другому теперь.

А вчера мы отмечали день рождения Художника: и я вручила подарок, и я увидела их вдвоём, и они чудесны, и мы валялись на втором этаже двухэтажной кровати, и мы катались на английском двухэтажном автобусе по Трафальгарской площади с мартышкой за рулём, и я слушала рассказ о лесе, розовых лавочках, письмах, и пилы, превращающиеся в зонтики, и Петя в одном носке, и Саша, прекрасно виляющий задом, и Агата счастливая, и Художник молодец, и меня назвали сударыней.

@темы: Любвовь, Мой настрой

21:29 

про сны

«20:40 Что-то с настроением
Я теперь отчётливо это осознаю и понимаю, что нужно с этим что-то делать.
Моё настроение зависит от моих снов»

Я рассказала Лицемеру. Он объяснил, что здесь лучше с каждым сном разбраться в отдельности. Что, скорее всего, это рыбьи головы из прошлого, которых я не могу отпустить (ох, как он прав!). Он бы помог, но давно говорил, что не будет моим психологом, ведь ему сложно будет оставаться равндушным и неизвестно ,как это повляиет на наши отношения.
В общем, мне тут самой разбираться. Я так и подозревала...висят мои рыбьи головушки, а я на них любуюсь. Да, повисят ещё... не могу отпустить. Сами пускай отвалятся. Должны же их рано или поздно мухи объесть. Пусть будет так.

@темы: сон, Мой настрой

21:31 

истерики

как месяные - так истерики. достало уже!! как взять себя в руки?!:abuse:

@темы: Мой настрой, Всё плохо

16:06 

диплом

как я завидую тем, кому не нужен красный диплом....

@темы: Универрр, Мой настрой

21:13 

ITS TIME TO FUCKING ERUPT!

@музыка: Enter Shikari - Destabilise

@темы: Мой настрой

13:22 

Накатило...

Вот и всё -
диплом сдан,
я будто бы освободилась...
Будто бы.
Как же это кошмарно - закончить универ, угомонить на троих 0,5, потом две бутылки пива и добавить водочки в Шеш-Беш, а потом с утра...на работу!:awake: благо, добрая начальница вошла в положение и отпустила меня в 12 домой.
вот ну никакой радости!:apstenu:
впрочем, всё-таки кое-какая радость есть...
но осознание неизбежности череды вялотекущих рабочих дней меня как-то добивает...

это мой выбор.

вот снова грустя бестолковая наехала... так ждала этого дня, так ждала самоката, отдыха...а вот как-то не прёт... усталость? может, нужно просто отоспаться в эти выходные. Авось, не всё будет казаться столь бесперспективным...

@темы: Грустя, Мой настрой, Работка

22:25 

терпеливая

если вы мне скажете, что я нетерпеливая, я вам двину, от всей души -
я ох..еть какая терпеливая!
я сама от себя в шоке!

из раза в раз одно и то же... а я терплю!
я по-нездоровому терплю, ненормально терплю, унизительно терплю, а терплю.. и это терпение, терпение мать его, а не что-то там другое.
а всё из-за моей дурости. Идиотической непробиваемости. все, кто мог, уже посоветовали, что делать - НЕ ТЕРПЕТЬ. А я продолжаю терпеть.

нет, я не хочу для себя что-то понять - всё итак ясно. я просто констатирую факт. я ох..енно терпеливая. просто ох..нно.

@темы: Мой настрой

21:21 

MBBыщ...

Про концерт...
Недовольная я. И совсем не Аладушками и Алясочкой - ребята отыграли отлично! а просто как-то грустно было после...
и даже не грустно. а обидно.
Потому что Мишка танцевал медленный танец с Ноликом, а когда я первый раз сама захотела с ним потанцевать, он почему-то сказал: "Осторожнее..." Я не поняла. Совсем не поняла.
И потому что на фотках с концерта два раза Яшка. Да, она чудесно выглядела, что таить, впрочем, как и всегда... Но как-то обидно. Я всегда жду фоток с этих концертов, после того, как увязалась один раз попасть в ааафигенный кадр. И усё:depress2: С прошлого концерта было две крутых фотки с Варламычем... Я чувствую, что не выхватывает меня вспышка:( Не притягиваю. И обидно бвин. Плохо плясала, видимо...
Обидно, что пили пиво, а оно не действовало. Я была СЛИШКОМ трезвая, слишком, чтобы дуром ломиться в гримёрку ради автографа или идти пить Белый медведь в подворотне. Не хотелось. И обидно, что не хотелоь. А может, оно и к лучшему.
Лицемер меня забрал, а брат был дома. Не посмотрели Людей Х. Было обидно. И Сникерс с молочным коктейлем почти не порадовали, хотя обычно очень меня радуют.
В общем, как-то так.

@темы: Грустя, Мой настрой

19:00 

Обрезки

Почему люди спешат что-то "отрезать", прежде чем выясняют причину?
Сгоряча... - первая причина.Но ведь редко кто в этом признается.
По глупости - вторая причина. И это обиднее всего.
Обдуманно - а это самое страшное.

И вот ты сидишь, анализируешь... что из трёх? Останавливаешься на чём-то. Смотришь на отрезанное - и решаешь: выкинуть или попытаться приладить?..
Не нравится мне это ощущение... ох, не нравится. А по жизни таких обрезков - тьма тьмущая:weep:

@темы: Грустя, Мой настрой

01:48 

Ничего не хочу

Я совершенно не хочу думать о том, что будет.
Совершенно абсолютно целиком и полностью не хочу.
Никаких планов, никаких стратегий, никаких задумок -
Это деградация мозга, лето, или просто нужен перерыв?...
Обычно как-то это хочется, то, сё...а мне ничего. Ничего-ничегошеньки.
Да, от многого я бы не отказалась, но это совсем другое - сейчас у меня просто нет планов на будущее.
И я не знаю, сесть и придумать себе их - как-то глупо. Ждать, пока что-то само вызреет, логичнее, но сколько это времени займёт...
Просто всё сложилось, мягко скажем, совсем не так, как я предполагала - *как я предполагала после универа. Впрочем, и этого стоило ожидать.

@темы: Бывает..., Мой настрой

22:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

ХОЧУ НА МОРЕ

@темы: Мой настрой

20:45 

Апатия

Гадкие выходные. Мерзкие. Ужасные. В трубу...:depress2:
Думала хоть в субботу схожу с Катрин в кино. Ночью был странный разговор. Я затосковала, но идти, естественно, собиралась. В конце концов, обычно к утру у меня вся дрянь исчезает. А она позвонила в 9 и сказала: Извини, не пойдём...
Я проспала до двух. никто не будил.
Встала. Решила поехать на дачу. Роковое решение...
приехала. Уговаривали меня остаться на ночь - типа азвтра пироги, туда-сюда.
Уговорилась.
Вечером все смотались. Машка задрыхла, я осталась с Надей. Думаю: вот, бвин, на дачу зовут, а сами уходят куда-то..:-( Поиграли с мелкой. Нашли бабушек. Отвели их домой. Я им высказала. Я вообще была очень нервной и грубой в выходные. Скажу что-нибудь, а потом сижу и думаю: чё сказала? Зачем? Мне было противно от самой себя.
Легли спать .Подушка неудобная...Ночью пришла смс от МТС (Скоты!!!) разбудили... потом сороки под утро орали.. потом снова у утра смс от Катрин... потом звонок от Олега...потом Надя встала. в 9 утра. Пришлось и мне встать - подняла меня. Пошли встречать Олега.
Поспала, называется, в выходной. Хорошо хоть в субботу отоспалась.
Собирала одна вишню на пироги (хотя обещали собирать все!)
Хотела позагорать...а пошёл дождь. Пц.
Уложила Надьку и заснула с ней.
Встали. Поели. Дёрнула в город.
У меня чувство апатии в высшей степени:depress: Гадко так. Я осознаю, что мне ничего не хочется. Я способна делать только то,что всегда любила и что необходимо для организма. Всё. Скорей бы это прошло. Это как-то неправильно.

@темы: Всё плохо, Мой настрой

20:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:03 

Тоскливое

Апатия продолжается... Вялотякущее расстройство...:depr:
Тут, вроде как, на горизонте объявилось нечто. Но и оно уже меня не радует. Радовала сама идея, возможность осуществления, а постепенные шаги к нему всё менее интересны.
Единственная стабильность в жизни сейчас - это работа. В ней я уверена. Я знаю, что делаю и зачем. Остальное - покрыто крыто...
Смотрю фотки летние своих знакомых - ах, ё! Ну чего ещё скажешь? Я не увидела моря. До сих пор не увидела моря. И это просто какая-то архиназойливая мысль мешает мне иногда улыбнуться лишний раз. ARAMIS рассказал сон про Геленджик. Лучше бы не рассказывал. Я понимаю, для чего он это сделал. Понимаю, что ему хотелось поделиться. Но потом говорить: ох, так сложно поехать, ох, пожалуй, невозможно, не этим летом, извини..бла-бла-бла. Это ужасно грустно. Ужасно грустно. Казалось бы, наиболее отчётливая возможность поехать в Крым испарилась, вильнув задом. Мдэ...
А потом Азовское море... Хочешь? Конечно, хочу! Но не верю. Снова не верю.
Я скоро получу зарплату. Куплю телефон. А потом? Ну, может, одежду... Меня даже почему-то несколько пугает возможность обладать деньгами и не знать, куда их деть. Это неправильно. Потому что деньги зарабатываются на "что-то", я в этом убеждена. а у меня выходит всё наоборот.
Сегодня ехала в автобусе домой и поняла, что не хочу выходить на Факеле. Но желание спать перевесило...
Да, хочется больше спать. И хочется как-то с пользой проводить выходные, когда ты сам себе хозяин, но нужно ехать на дачу помогать. Я это понимаю. Никуда от этого не деться. Но всё же слегка тоскливо это. А, может, и не слегка...

@темы: Грустя, Мой настрой

А вот так...

главная