Что-то нехорошее творится. Мне паршиво на душе, и я давно, если честно, этого чувства не испытывала. Было всякое: усталость, грусть (из-за отсутствия солнца и опять же усталости), ностальгия, злость...но всё было как-то объяснимо, я прекрасно знала , что это пройдёт, потому что знала причину.
А сейчас ощущение чего-то разрушенного. Чтобы легче стало, надо новое построить. а чтобы построить, надо ведь обломки разгрести. А вот это делать совершенно никак не хочется, от этого больно и жалко, и тошно, и тяжело, и просто хочется схватиться за голову и убежать, не глядя, в любую строну...подальше. Я слишком долго ухожу от этих развалин. Я не нахожу сил в этом разобраться. Мне всё кажется, ветром раздует, дождём смоет. Но кроме меня, конечно, ничто и никто проблему не решит.
Мелькает мысль о том, что я всё придумала. Что это фантазия, что это несерьёзно, и скоро откроются глаза, и всё станет ясно. Но очень долго не становится. И, собственно, от чувства эфермерности проблемы, легче всё равно не становится.
Мне снова кажется, я неправильно живу. Не тем. Не с тем. Не так. Но сесть и решить, сесть и подумать - я никак не хочу.
Так странно..я ждала этих дней очень давно: что я закончу универ, устроюсь на работу...и предполагалось ,что у меня будет муж..а потом ребёнок. А сейчас хочется хохотать до слёз от того, как далеко ВСЁ ЕЩЁ до этой мечты. Она стала в триллионы раз дальше, чем раньше. Раньше я верила, раньше я никогда не была одна. А сейчас скептицизм душит и не позволяет иной раз даже пофантазировать всласть - всё кажется смешным, невозможным. И в глубине я догадываюсь, что этому поспособствовало.
А может, я просто привыкла к комфорту. Хоть какой, но он БЫЛ: я знала, что будет завтра, я знала, что Лицемер меня не бросит, я знала, что меня любит его семья, я знала ,что всегда можно к нему придти и он поможет решить проблему. Я СЛИШКОМ к этому привыкла. И, если честно, это тоже вполне может быть счастьем. Но я это только ПОНИМАЮ, я этого не ЧУВСТВУЮ, вот это вечная дилемма: воздерживаться при сомнениях или шагать смело? Я перестаю понимать, чего я хочу по-настоящему.